Smile again

服用了安眠药才睡下后的今天，接着两杯拿铁。依然面无表情的典型午餐，玻璃房子的brownie以及咖啡.

反复的听那首俗老到家的歌曲，抬头仰望校园里浪漫的秋天。

刚刚结束的一段忙碌，给自己放小假。坐在走廊里给妈妈打电话，第一次的眼眶湿润。因为可以意识的，没有感觉的生活，让自己开始害怕自己。

当发现自己已经不再抱怨，不再期待，当自己已经扔掉了心中最后的温暖。整体冰雕，僵硬。

谁是谁的错，谁是谁的谁，感情可有可无，一切都变得无所谓。于是感慨曾经小时候坚信的爱情，或是在经历了太多后磨平的敏感。

然而，我又是从什么时候开始不相信感情，什么时候傻乎乎的意识到自己的幼稚与单纯。这本就不是谁的错，自然规律了。

原来自己有太多的后知后觉，慢半拍，清醒过来需要多少的咖啡因；原来就像和vivi讨论过的一样，咖啡就是一种习惯上的自虐，自虐后胃部的空虚让自己暂时的麻痹。麻痹现在以及将来；麻痹现实与梦想，同样麻痹神经与情感。

看下学期自己给自己排满的课程，我把自己填满。我在一次又一次的压力中将自己填满，在填满的过程中伤害到他人，或者遗留着的伤害，最后给自己。

然而在压力中，我在朝哪里走，我能走多久，我想走多高，我需要走多高，我又能走多高？

山无棱，天地合，才敢与君绝。这是什么年代的理念，或是重不存在童话，我所感受到的悲哀与失落又是多么值得嘲笑。

问自己，

拒绝听的音乐是因为排斥回忆还是排斥情感？

多少次写好又删掉的日志是逃避还是伪装？

或者我只是知道，我的无病呻吟终究会有太少的知己。

如今在转身不在妥协的勇敢后，我感受到了疼爱----自己对自己的疼爱。

“不要太傻。”那装傻是不是聪明？我需要有多少的真实？这个社会是怎么了，我要的简单原来本就不存在。我承认了。

在那边开心吧？

恩

开心吧?

恩

开心？

。。。

我有什么不开心的？

我没有不开心，我只是累了，很累。

不逃避了，不伪装了。一场小小的革命，这次写完不删了，将近一个学期的第一篇日至，就是让自己开心吧。